Форум » Разное » Юмор » Ответить
Юмор
Лиля: Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Свет: http://www.urlskit.com/jizn/
вера: Свет Это визитная карточка одной из группы КВН,буквально наднях смотрела
Свет: вера вера пишет: Это визитная карточка одной из группы КВН,буквально наднях смотрела Я не знала но оборжалась
янусик: прелесть
Наталья: если кто хочет поржать : http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=20865
DMS: Наталья Мне такие ссылки не нравятся!!
Levi: А это хохлатый китаец из человеческого мира..... http://radikal.ru/F/i001.radikal.ru/0801/3d/18451893bddd.jpg.html
Очаровашка: Фотка жесть)))) Но больше смахивает на макаку)))
Levi: Это из детского лексикона( улов в сети своего родного предприятия)!Копирую дословно .Последнее слово вполне цензурное.Я лично поставила ударение на первой гласной В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
DMS: Levi
Levi:
Свет: Levi Вкусно как было!
Лиса: Levi Я уже на работу беру запасные трусики(на всякий случай)
MariNa: Лиса
Диана: А вот какой крем прописал моей дочери дерматолог- очень дорогой, несколько аптек обошли, пока нашли. Но писали то нам название по русски и звучало достаточно нормально- ТРИКЗЕРА , а вот когда крем вживую увидели, оборжались, ну назовут же так
Kensi: Эти загадочные трёхстишья написаны в японском стиле и называются хокку (или хайку). Угадайте, какие хорошо известные детские стишки и считалочки "прячутся" за ними. (Ответы я прикрыла "Скрытым текстом". Если на него нажать, то прочитаете ответ) Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продовцу кирпичей, дёргает верёвку. Дивные звуки. Обезьяна Чичичи продавала кирпичи, За веревку дёрнула и нечайно пёр.... Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далёкой Турции, Солёному плоду огурца. Жадина-говядина солёный огурец. На полу валяется никто его не ест.... Рисовую лепёшку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь, выбирай. Как на *имя* именины испекли мы каравай. Каравай, каравай, кого хочешь угощай. Сын быка движется неровной походкой. Вдохни полной грудью - кончается татами, Падения не избежать. Идет бычок, качается, вздыхает на ходу. Ох, доска кончается, сейчас я упаду. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Кошка сдохла, хвост облез. Кто слово скажет, тот её и съест. Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилось хайку. Муха села на варенье, Вот и всё стихотворенье. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили, рисовая похлёбка, Будущие муж и жена. Тили-тили тесто, жених и невеста Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -- Обманули неумного человека На четыре кулака. Обманули дурака на четыре кулака Внимательно вглядись в траву -- Здесь сидел зелёный кузнечик, словно плод огурца. Ай да лягушка! В траве сидел кузнечик, совсем, как огуречик. Зелёненький он был. Но вот пришла лягушка, прожорливое брюшко, и съела кузнеца. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-Пыжик-сан, -- Видел ли дальние реки? Пил ли горячее саке? --Чижик-Пыжик, где ты был? -- На базаре водку пил.
Levi: Kensi
Лу: http://www.liveinternet.ru/users/roksy/post71776214 вот..у кого время есть...я чесслово, чуть не описилась тут на рабочем месте...
Свет: Лу Матушки, я рыдаю Это просто ржач!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Иринка: Свет пишет: Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: Свет
Иринка: Галя пишет: В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России". Галя пишет: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. Галя нет слов!
Иринка: OLKA пишет: там бомжу суточные полагаются - 10 евро, а если у бомжа есть собака то на нее тоже -10 евро! пойти что-ли пешком в Германию? и стать бомжом... у меня пенсия по инвалидности - 70 евро в месяц...
Галя: - Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. - Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. - Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. - Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. - Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. - Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. - Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает… - Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. - Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. - Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. - Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о… - Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. - Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. - Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. - Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. - Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. - Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Levi:
Очаровашка: Ох, и не знаю, над чем больше смеяться
Иринка: Levi а мне вроде понятно: у вас, в Москве, ведь теперь дворники - гастарбайтеры из Средней Азии, из песни какой-то: "и дворник - маленький таджик с лопатой по двору кружит..." (слова могла и переврать )
Свет: Levi Да, снег башка попадет - совсем мертвый будешь
Иринка: гороскоп click here не для детей и воспитанных людей!!!
Levi: А это опять нас наши АСУшники развлекают: Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! А что у тебя за машина!!??? - Неее знаааюююю!!! - А сам то ты откуда!!??? - С аааамерииканских гооорок!!! ____________________________________________________________________ Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. ____________________________________________________________________ - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... ____________________________________________________________________ Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей. ____________________________________________________________________ - Слухай соед, шо твой козел мою капусту клеват? - Вин не клеват, вин нюхае... - У скотына, пол огоpода снюхав!!! ____________________________________________________________________ Бармалей C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!! 16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?... В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. - Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется... http://blog.pk.kiev.ua/img/articles_img/8/5/5/949971_085973.jpg Макс(ПТО)
Антошка: Галя Levi
полная версия страницы