Форум » Разное » Юмор » Ответить
Юмор
Лиля: Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
мико: DMS P.S. аватарка
DMS: мико Спасибо!!!
Свет: Рецепты приготовления яиц: По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Maria&Macho: Свет
Свет: А это всем для поднятия настроения http://www.youtube.com/watch?v=NKkzzIBmT6A
Maria&Macho: Свет Классно! Тоже захотелось потанцевть
Лиля: Юмор не юмор, но это забавно http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124
Maria&Macho: Лиля
DMS: Лиля
Maria&Macho: Только предупреждаю-ссылка содержит ненормативную лексику, уберите детей от экрана http://www.36k.ru/store/65964/src/1188436214.jpg
DMS: Maria&Macho
дульсинея: Maria&Macho
Свет: Maria&Macho Класс!
Maria&Macho: DMS дульсинея Свет Сижу сегодня полдня над этой собакой хохочу
Levi: Maria&Macho пишет: Сижу сегодня полдня над этой собакой хохочу ААААААААААААААА1 Мне собачку жалкоООООООООООООООООООООооо!!!!
Verika: Maria&Macho Ты мне когда ее скинула, я на весь офис ржала, остальным кому перекинула особо не оценили ( не собачники)
DMS: Levi И Правда жалко!!! Это как с человеком , который шлепнулся!! Вокруг ржут , а человеку то хреноватенько!!
Maria&Macho: Levi Мне тоже с одной стороны жалко, а сдругой ржу не могу над ней Verika Verika пишет: остальным кому перекинула особо не оценили ( не собачники) Надо ставить P.S. наверное рядом с ссылкой-не собачникам не смотреть DMS DMS пишет: Это как с человеком , который шлепнулся!! Вокруг ржут , а человеку то хреноватенько!! Ага, определённый тип юмора
toffee: Свет Класс!Лиля Maria&Macho Обалдеть КЛАСС!
Свет: Притча. (Ну нравятся они мне ) Однажды женщина стирала на берегу реки бельё и вдруг уронила в воду своё кольцо. Кольцо было простое, медное, но женщина очень расстроилась, так как это было кольцо её матери. И тут на берегу появился Господь, опустил руку в воду и достал серебряное кольцо: - Это твоё кольцо? - спросил он женщину. - Нет. Тогда Господь опустил руку ещё раз и достал золотое кольцо: - Может это твоё кольцо? - спросил он снова. - Нет, Господи! - ответила женщина. Тогда Господь достал из воды медное кольцо, отдал его женщине и спросил: - А это твоё кольцо? - О, да, Господи! - с радостью воскликнула женщина. Господь похвалил её за честность и отдал ей за это все три кольца. На следующий день эта же женщина снова стирала бельё на том же месте, а её муж ловил рядом рыбу. Вдруг он поскользнулся, упал в воду и утонул. Женщина стала убиваться по мужу, но тут вновь появился Господь и вытащил из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - спросил Господь женщину. - Да! - ответила она. Господь рассердился и стал ругать женщину за враньё, но она отвечала: - Господи, пойми, если бы я сказала, что это не мой муж, ты достал бы из воды Бреда Пита, а потом моего настоящего мужа. И в результате за мою честность ты оставил бы мне всех мужчин. А я всего лишь слабая женщина и не смогла бы одинаково сильно любить их всех и за всеми тремя ухаживать. Господь смилостивился и вернул женщине её законного мужа. Мораль: Даже если женщина врёт - она делает это из лучших побуждений.
Лиса: Свет Как здорово и правильно
Maria&Macho: Свет Супер!!!!
Туся: Maria&Macho Ой держите меня четверо, жалко, конечно, но я от смеха чуть из кресла не выпала Свет ССССУУУУПЕР, вот это по нашему
Свет: Мужская логика Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Verika: Свет Памперсов мне, контейнер
Levi: Свет ОЙ, мамочки, боюсь не добегу......
Лиса: Свет пишет: Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Т. е. на тебе
Свет: Лиса Лиса пишет: Т. е. на тебе Гагага Это же не про моего мужа, хотя он тоже на ЭТО среагировал
Свет: Реальный случай Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос.Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п###ец просто. Подойти боюсь! После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы...
Verika: Свет
полная версия страницы