Форум » Разное » Юмор » Ответить
Юмор
Лиля: Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
julya: Лиля обхохоталась !
vfhbz: СУПЕР!!!! И как точно!
Александра: СУУУПЕРРР!!!
Лиля: Девочки! Это про нас: http://rutube.ru/tracks/189.html?v=89f5ecf3e8c4e5f2b6db900c824e00df
Appolinaria: Лиля Супер
Александра: Лиля Не, это не про нас Наши там сразу утонут
Лиля: Александра пишет: Не, это не про нас Наши там сразу утонут Не обязательно "пить" - можно и "есть". У кого свой участок, может это и не актаульно, а у нас бывают ЧП. Так зубы собам почистишь, подождешь немного и вперед, цалаваться.
Лиля: Еще про собаку "со странностями" http://rutube.ru/tracks/7929.html?v=bd28e3dd68a077be8795b3bb6ffe450a
Александра: Лиля пишет: Еще про собаку "со странностями" Я этот ролик вилела уже. Мне кажется, что у собаки какие-то проблемы.
Лиля: Всем барышням посвящается http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/forwoman/fullscreen.htm
Лиля: Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Внеплановая вязка! - догадался кинолог
Оксана Волгоград: Лиля Лиля пишет: А! Внеплановая вязка! - догадался кинолог
Ришка: Лиля ! Супер!
Anna: Лиля Super
Лиля: Ну чем не голливудская улыбка?! А вот это мне только что прислали. Не знала куда поместить. Не пойму, это поилка или писуар?
Свет: Лиля Прикольно! Похоже на писуар для маленьких собак
Irina: Лиля Прикольно!!!!!!! Переведите , что на табличке написано....
Лиля: Irina пишет: Переведите , что на табличке написано.... Писуар! А мы, дураки пеленочки стелем, когда сантехнику надо закупать!
Irina: Лиля Гы... Лиль, я вот не уверена, что Егор сможет так снайперски попасть..... Сейчас представила Полинку, пытающуюся усесться на это писуар, сама чуть не уписалась...
Appolinaria: Прикол! Смешно так! я предстаавила...как у нас при входе, в коридоре....писуар розовго цвета будет!
Лиса: Я вот все думаю -а какими лапками наши мальчики будут писун держать ?
Лу: тока прочитала-посмотрела все :)))))))) супер
Свет: Просто веселый мультик http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eurod%2Eru%2F
Свет: Советы диетолога В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите. В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей. В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье! В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо. В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений? В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше. В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда? В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов. В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры. Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
DMS: Свет
Туся: Владельцам йорков - без обид, не забывайте, что у меня у самой Фофа. Плакали мы с Мишей над этой песней долго игромко, он чуть с дивана не упал "Песня про йоркширского терьера" У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, такая собака из породы жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все мелкие Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально - скорее всего, клёпины доисторические предки, настоящие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам поё….. каких-нибудь доисторических хомяков - поэтому по внешнему виду этот ублюдочный задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Х.. его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость - они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, блять, по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций. Типа там хозяйка пришла: х..к - лужа; или конфетку дали, х..к ? вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она ссытся и срётся от одного Мишиного вида, запаха или звука. Помню, смотрели мы ужастик, и Миша пукнул неожиданно. Я, честно говоря, сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить, её просто стошнило тут же не по-детски. А вообще Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал яйца к своей Маше и еще к ней не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была паскудная привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном ( беспезды, хомячьи гены!) Пока ведро стоит в коридоре - она эдак нырнёт в него, тихонько пороется, обоссытся от радости, и съёбывает незаметно. А Миша про эту мазу не знал ни ху.., и потому один раз съ###### из ведра Клёпа просто не успела. И её радости закончились страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в ######, а тут еще прыжки, блять, затяжные. Её искали, потом думали, что убежала, потом - что украли (кому такая ###### нужна!) ? короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомое вяканье навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще ######ей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать. Зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы синие начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на поиграться. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал раздавать команды типа "Клёпа фас, - Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен ######, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пофтыкал на это дело минут пять, а потом со словами типа "да ну и пошла ты в ######" решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. И ниибацца замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки ######, пока Миша типа не видит. И заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла, быстро, ###### уследишь, раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер хуев, и тормознуться не успел ни хера? - короче, через секунду Клёпа получила всесокрушающий такой хук в еблище ракеткой и в кампании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в ######, точнее, в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась на######. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть ? а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки, наоборот, стали с ейную головёшку каждый и оба, сука, косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - жывотное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его стопудово проглотила.
Лиса: Туся У меня офис на втором этаже, а у мужа на первом- сначала он по чату спросил, все ли у меня в порядке , потом позвонил , дочь прибежала , а я просто читала рассказ- до икоты!!!
Туся: Лиса Вот и мы так же, я под конец уже читать не могла - алкала от хохота
DMS: Туся У нас тоже под конец строчки расплывались!!!! Все: конец работе!!! А за стенкой ГЕНДИР!!!! Ой Тусечка, обломят нам премию!!!
ghosty: Девочки, надо предупреждать типа "НА РАБОТЕ НЕ ЧИТАТЬ"!
ИринаХодина: рыдала
OLKA: Девочки, ну просто что называется, нарочно не придумаешь... Вчера была в парикмахерской, сижу значит меня стригут, красят, ведем тихую беседу с мастером и тут... В соседнее кресло, к другому мастеру усаживается дама в возрасте, вся такая эмоционально-экзальтированная и говорит: -Здравствуйте, я от Светы -Очень приятно, - говорит мастер -Ну вы же помните Свету, она стриглась у вас полтора месяца назад, - уточняет дама. Мастер чесно пытается вспомнить некую Свету и уточняет: - Ну такая светленькая, небольшого роста? -Да нет, - отвечает дама и смотрит выжидающе на мастера. - А такая полноватая приятная женщина с вьющимися волосами, - снова пытается мастер. - Нет ну что вы, это не Света, - отвечает дама. Парикмахер, задумываясь и видимо перебирая в уме всех мало-мальски знакомых Свет, выдает: - Наверное стройная высокая брюнетка, она еще кажется юристом работает. Дама поднимает брови и возмущенно выдает: "Да нет же, вы что?" Пытка Светой продолжается минут 10, мастер уже стоит красная и понимает что она ни фига не помнит этой Светы. Дама пунцовая тоже, злится и продолжаетнастаивать, время идет. Наконец мадам выдает наводящую информацию про Свету, мол она такая рыженькая, она еще в магазине работает. И тут парикмахер идет в ва-банк, наверное думает, блин с той Светой, нужно вспоминать иначе это никогда не кончиться и радостно отвечает, подмигивая нам: - А ну конечно, конечно. Как же Света из магазина, да я ее прекрасно помню. Дама вздыхает с облегчением, приосанивается, томно смотрит в зеркало и выдает: - Так вот, раз вы ее помните, подстригите меня так же как ее!!!
lizka: OLKA Бедный парикмахер!
Свет: OLKA
DMS: OLKA
Appolinaria: OLKA И как мастер выпуталась?
Туся: Девочки, кто не читал, на первой странице песню про йорка, умереть не встать
Maria&Macho: OLKA Бедный мастер! Туся Про йорка-это нечто!
Свет: бедный йорк
Свет: Говорящие собаки http://www.youtube.com/watch?v=ZCYaw5tGYAs&mode=related&search=
DMS: Свет это прям как в сказке известной нашей: "...на разных языках, но те же песни поют... те же речи говорят, то же думают и то же делают..." Я только подумала, а ты уже нашла!!! Только Аська почти на русском говорит Галя,Галя! Знать бы чо она этой Галей ругается!!
OLKA: http://video.i.ua/user/377955/813/3398 забавная ссылочка, умными все-таки бывают не только люди соседний ролик про бассейн -
Туся: А у меня не открывается. Оценили таки песню про йорка
Летавица: Я думаю, что вы уже много видели подборок про животных Эти мне очень понравились http://ziza.ru/2007/05/24/bratja_nashi_menshie_179_foto.html
Свет: OLKA Летавица Здорово, повесилилась
Летавица: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Maria&Macho: Летавица Посмеялась от души!
DMS: Диалог с дочерью - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Hу, и...? - Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Maria&Macho: DMS Продвинутый ребёнок!
DMS: Maria&Macho А у некоторых детей - продвинутые родители!!! Я когда первый раз прочла это - подумала : надо же !!! А ведь я понимаю о чем речь!!! А ведь несколько лет назад мне дурно становилось, когда админовский слог слышала!! Ничего ни бум бум!!! Вот , что значит сын сисадмином работает!! И я от него нахваталась!!
Свет: DMS Классно
вера: DMS НЕЕЕЕ... Я, как та девочка, с которой поговорить не о чем Не поняла ничего
Туся: Я вот тоже в задумчивости
Maria&Macho: DMS У меня иногда впечатление возникает, что компьютерщики живут в своём особенном мире вера Туся
DMS: Maria&Macho Свет Туся вера самое смешное : я в компах ни бум, бум!!! Но когда сын начинает что-то рассказывать - я понимаю о чем речь! Вот уж с кем поведешся!!! Самое смешное я и на работе, когда программеры базарят я с ними тоже треплюсь!! А подведи к компу - все!!! Умерла!!! Только теория!!! Вначале удивлялись , что тетка их мову разумеет!! Я потом сказала им где собака порылась!! Короче из всех ламеров я самый дремучий ламер!!!!!
вера: DMS пишет: ламеров Это, наверное, про таких, как я????
DMS: вера Везет тебе!!! Ламер все- таки!! А я вот самый дремучий ламер!!! Ну вот - мы уже и на сленг профи перешли!!! Все не так запущено , сестренка!!!
DMS: В догонку анекдот: дочка программера просит рассказать на ночь сказку... Папа начал : "Жил был программер, пошел он в магазин и купил лицензионную программу." Дочь говорит : пап , программер все равно что хакер - и - лицензионную программу?!!! " "Так ты ж сказку просила !!!"
Maria&Macho: Сегодня мне прислали стишок, так сказать "на злобу дня" Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус ...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку
DMS: Maria&Macho Вот это класс!!! Я в восторге от стиха!! Слушай , ну здорово как!!!
Свет: Maria&Macho Повеселило
Свет: http://www.youtube.com/watch?v=myxR8luxKPk&mode=related&search=
DMS: Свет А я вот чего хочу показать
Свет: DMS Класс
Maria&Macho: Свет DMS Я от стишка в восторге, до сих пор вспоминаю и смеюсь! Я вот подумала, а иногда полезно побыть дурой наверное Светлан, на работе звука нет, дома ролик посмотрю Марин, фотки А ещё у мен вот что есть: http://fishki.net/comment.php?id=22488 и вот: http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/5/9/5/b/f/595bfe422b32fa9e4c392bfd22b4bb8b_full.jpg http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/e/5/2/6/6/e5266272fbe45d9732bbc12a47434a79_full.jpg
DMS: Maria&Macho прикольно!!
Туся: DMS А это кто над шщашлыком сохнет?
DMS: Туся А ты как думаешь?
вера: DMS Фото с шашлыками Не могу насмотреться!!! Я думала, что только Гарик так умеет Я надеюсь, он "заработал" свой кусочек???
Свет: Смешная история, не моя Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Maria&Macho: Свет Супер!!!!!
Luli: Свет , 100 балов!!!!!!!
DMS: Свет
Kumi: Свет пишет: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Свет у нас эту байку в какойто газетёнке печатали, только муж там лампочку вворачивал, а ещё там было продолжение: При падении, муж сильно ударился и вызвали скорую, медбратья его на носилки погрузили и спускаются с ним по лестнице... И спарашивают, что мол и как.... мужим рассказал, а они со меху носилки уронили... Долго мужик в травматологии лежал
леля: А я вот что ношла!!! Kumi Чуть не описалась!!!! Круто мужик попал,на яйичко!!!!!
DMS: леля Прикольно!! От трех последних особенно в "осадке"!! Не подняться!!! Третья фотка прям: треп на лавочке!!! А кошки мультик" ну, погоди" напомнили!! Про пляж!! Ну , а чиха - коняга - просто "черный юмор" !!!
леля: DMS Марин чиха убираю!!!!В замен другие.
DMS: леля Ты , девушка , уморить решила!!! Ржу сижу!!
Maria&Macho: леля Смешнючие фотки
Kumi: леля Класс!!!! Смотрите..... а мопсик то, писает в таком положениии Фотки ржачные!!!
леля: DMS Maria&Macho Kumi Ну раз вам понравилась вот еще!!!! Смейтесь на здоровья!!!
DMS: леля
леля: DMS Марин,будет плохое настроения.Попроси меня, я еще выложу.У меня калекция смешных фоток. Будем смеяться вместе!!!
DMS: леля Спасибочки!! Теперь знаю куда за порцией допинга двигать!!!
леля: DMS Я бабка веселушка!!!!
DMS: леля Скромнее надо быть , девушка!!! В присутствии дамочек - "ягодок"!!!
леля: DMS Я очень скромная!!!А старухай себя назвала!Во что есть у меня!!!
DMS: леля Дак поняла что ты о себе написала!!! поэтому и сказала ,что скромнее надо быть в обществе более старших !!! а я таких собак больших и не видела никогда!! Неужели молосский дог ?
леля: DMS Это фотошоп!!! Мастино Наполитан!!!
DMS: леля Я так и подумала что зашопили песку!!
Maria&Macho: леля Ой! Не могу! Фотки-умора! леля пишет: У меня калекция смешных фоток. Просим! Просим! леля леля пишет: Я очень скромная!!! Пусть скромность украшает тех, кому больше нечем украситься
леля: Maria&Macho Все понятно!!!
DMS: Maria&Macho леля
леля: DMS Я стараюсь!!!
Maria&Macho: леля Класс! Получаю кучу положительных эмоций от фотографий! Можно несколько себе притырить?
леля: Maria&Macho Бери хоть все!!!Я не жадная!!!!
DMS:
леля: DMS
Kinagra:
DMS: леля Kinagra
леля:
basara111@mail.ru : Анекдот про наших женщин. Выставляются куры несушки. Вышла на подиум французская курица. Вся белая, чистая,фигуристая... Ее спрашивают:"Сколько яиц вы несете в год?" Она Отвечает:" 20 яиц в год!". Следующая выходит английская курица. Прошлась туда...прошлась сюда...Перышки пестрые расправила,грудь выставила.. Ее спрашивают:"Сколько вы приносите яиц в год?" Она отвечает:"40 яиц в год!" Проходит несколько минут и на подиум....вылетает наша курица: вся ободранная, всклоченная, грязная. И вот мечется...туда...сюда... Ей задают вопрос:"Сколько вы несете приносите яиц в год?", а она в ответ:"363 яйца в год!!!!" Судьи в недоумении:"Ну как же так, вы такая рекордсменка и вот такая грязная и вонючая, как же вы за собой не следите?", а она им в ответ:" А когда мне за собой следить: я то е..сь, то несусь!!!!!!"
ИринаХодина:
Орлова Елена: Люблю я великий и могучий украинский)))))
Maria&Macho: леля Стыриала несколько фоток ИринаХодина Ир, супер!
леля:
Maria&Macho: леля Кот на второй фотке наверное чипсами объелся
леля: Maria&Macho Спасибо!!!Стаоаюсь для вас!!!
Irene: Конкурс на самую большую и самую маленькую собаку в Mире!!! Победители: Gibson (Gran Danes) - самый большой - 107 cm в холке. Danka Kordak (Chihuahua) - самая маленькая - 18,8 cm. Whitney (Yorkshire) - самая низенькая - 7,6 cm. Ну и просто фотографии...
леля: У меня тоже есть одна фотка как у вас.
DMS: ИринаХодина леля Irene
мико: «Как сфотографировать щенка» (Юмор) 1. Достаньте пленку из коробочки и зарядите в фотоаппарат. 2. Выберите подходящий фон для фотографии. 3. Отыщите щенка и поместите его перед фоном. 4. Закрепите фотоаппарат на штативе. 5. Достаньте коробочку из-под пленки из щенячьей пасти и выбросьте в мусорный бак. 6. Выньте щенка из мусорного бака и стряхните грязь с его морды. 7. Снова поместите щенка перед фоном. 8. Сфокусируйте фотоаппарат. 9. Отыщите щенка и отнимите у него грязный носок. 10. Посадите щенка в точку фокусировки и вернитесь к фотокамере. 11. Сфокусируйтесь с помощью одной руки, второй рукой помахайте щенку. 12. Достаньте носовой платок и вытрите отпечаток щенячьего носа с объектива. 13. Усадите щенка на исходную позицию. 14. Для привлечения его внимания, попищите его любимой игрушкой. 15. Протрите очки и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений. 16. Сделайте быстрый выпад, чтобы успеть схватить щенка за загривок и скажите: «Нет, ты дома!» 17. Позвоните и вызовите службу по уборке помещений. 18. Приготовьте себе коктейль покрепче. 19. Отпейте из бокала, откиньтесь в кресле и примите решение о том, что завтра перво-наперво научите щенка команде «сидеть». По материалам сайта: http://pesikot.org/
Свет: мико Прикольно
DMS: Девочки, а я в метро ехала -ну не могла не сфотить!! Напротив стояли два сотрудника миллиции!! ну такие начищенные, все из себя!! на следующей станции зашел такой ... ну короче- не в форме был!!!! и встал напротив тех!! Ну такой контраст!!! И друг против друга!! Попозже выложу фотки!! только не резко получилось!! вот и фотки ) -
Свет: DMS Судя по фоткам, тебя не забрали в милицию за скандальную съемку
DMS: Свет Я же не профессиональной аппаратурой снимала!!! Они не видели!! Просто это надо было вживую видеть!!!
Verika: DMS Ой не могу
DMS: Verika Вот я тоже не могла!!! не удержалась!!!!
Maria&Macho: DMS Класс, называется-почувствуйте разницу, во время работы и после
DMS: Maria&Macho я бы сказала : гусь свинье не товарищ!!!! он в абузусе был!!! Потом вообще оперся рукой на дверь!!! Еле стоял!! гряяяязная форма - ужас просто!!! на фотке всего этого не видно!! В моем окружении все люди служивые и поэтому , когда такое вот видишь- прям не знаю смеяться или плакать хочется!! Скорее второе!!! Потому что такие вот и дают повод для неуважения !!!!
мико: DMS P.S. аватарка
DMS: мико Спасибо!!!
Свет: Рецепты приготовления яиц: По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Maria&Macho: Свет
Свет: А это всем для поднятия настроения http://www.youtube.com/watch?v=NKkzzIBmT6A
Maria&Macho: Свет Классно! Тоже захотелось потанцевть
Лиля: Юмор не юмор, но это забавно http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124
Maria&Macho: Лиля
DMS: Лиля
Maria&Macho: Только предупреждаю-ссылка содержит ненормативную лексику, уберите детей от экрана http://www.36k.ru/store/65964/src/1188436214.jpg
DMS: Maria&Macho
дульсинея: Maria&Macho
Свет: Maria&Macho Класс!
Maria&Macho: DMS дульсинея Свет Сижу сегодня полдня над этой собакой хохочу
Levi: Maria&Macho пишет: Сижу сегодня полдня над этой собакой хохочу ААААААААААААААА1 Мне собачку жалкоООООООООООООООООООООооо!!!!
Verika: Maria&Macho Ты мне когда ее скинула, я на весь офис ржала, остальным кому перекинула особо не оценили ( не собачники)
DMS: Levi И Правда жалко!!! Это как с человеком , который шлепнулся!! Вокруг ржут , а человеку то хреноватенько!!
Maria&Macho: Levi Мне тоже с одной стороны жалко, а сдругой ржу не могу над ней Verika Verika пишет: остальным кому перекинула особо не оценили ( не собачники) Надо ставить P.S. наверное рядом с ссылкой-не собачникам не смотреть DMS DMS пишет: Это как с человеком , который шлепнулся!! Вокруг ржут , а человеку то хреноватенько!! Ага, определённый тип юмора
toffee: Свет Класс!Лиля Maria&Macho Обалдеть КЛАСС!
Свет: Притча. (Ну нравятся они мне ) Однажды женщина стирала на берегу реки бельё и вдруг уронила в воду своё кольцо. Кольцо было простое, медное, но женщина очень расстроилась, так как это было кольцо её матери. И тут на берегу появился Господь, опустил руку в воду и достал серебряное кольцо: - Это твоё кольцо? - спросил он женщину. - Нет. Тогда Господь опустил руку ещё раз и достал золотое кольцо: - Может это твоё кольцо? - спросил он снова. - Нет, Господи! - ответила женщина. Тогда Господь достал из воды медное кольцо, отдал его женщине и спросил: - А это твоё кольцо? - О, да, Господи! - с радостью воскликнула женщина. Господь похвалил её за честность и отдал ей за это все три кольца. На следующий день эта же женщина снова стирала бельё на том же месте, а её муж ловил рядом рыбу. Вдруг он поскользнулся, упал в воду и утонул. Женщина стала убиваться по мужу, но тут вновь появился Господь и вытащил из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - спросил Господь женщину. - Да! - ответила она. Господь рассердился и стал ругать женщину за враньё, но она отвечала: - Господи, пойми, если бы я сказала, что это не мой муж, ты достал бы из воды Бреда Пита, а потом моего настоящего мужа. И в результате за мою честность ты оставил бы мне всех мужчин. А я всего лишь слабая женщина и не смогла бы одинаково сильно любить их всех и за всеми тремя ухаживать. Господь смилостивился и вернул женщине её законного мужа. Мораль: Даже если женщина врёт - она делает это из лучших побуждений.
Лиса: Свет Как здорово и правильно
Maria&Macho: Свет Супер!!!!
Туся: Maria&Macho Ой держите меня четверо, жалко, конечно, но я от смеха чуть из кресла не выпала Свет ССССУУУУПЕР, вот это по нашему
Свет: Мужская логика Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Verika: Свет Памперсов мне, контейнер
Levi: Свет ОЙ, мамочки, боюсь не добегу......
Лиса: Свет пишет: Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Т. е. на тебе
Свет: Лиса Лиса пишет: Т. е. на тебе Гагага Это же не про моего мужа, хотя он тоже на ЭТО среагировал
Свет: Реальный случай Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос.Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п###ец просто. Подойти боюсь! После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы...
Verika: Свет
Maria&Macho: Свет
Ljusi: Свет Посмеялись всем офисом
Леся: Лиля РЖУНИМАГУ
Levi: Свет
Туся: Свет Лиса пишет: Т. е. на тебе Точно-точно, на себя все перевела, я тоже быстренько за памперс ами
DMS: Свет
Kensi: Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнёров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать… Женщины способны на все, мужчины - на все остальное. Женщины, как дети, любят говорить "нет"... Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. За женщиной остаётся последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого - является началом нового спора. Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук... Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина. Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности… Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!" Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, женщина, которая знает, что со всем этим делать. Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. Как плохо бы мужчины не думали о женщинах - любая женщина думает о них ещё хуже. Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать. Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу - она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся… Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну...
Свет: Kensi Супер! И даже в точку!
Kensi: Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. На женщин везёт тому, кому есть на чём их везти. На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам. На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей… Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин. Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом... Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины! Не верьте женским слезам, крокодилы тоже плачут. Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась... Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея. Не одежда красит девушку, а отсутствие оной. Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! Не пытайтесь понять женщину - а то, не дай Бог, ещё поймете!
Леся: Kensi пишет: Не пытайтесь понять женщину - а то, не дай Бог, ещё поймете
Свет: Kensi Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: Тройка в четверти. Как объяснить мужу? Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. Как красиво загореть и не опозорить семью. Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. Перекись водорода и другие секреты красоты. Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. 17 способов, чтобы тебя не украли. Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Лу: Дневник блондинки-автолюбительницы. 9:10 am Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с стойчивой нервной системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится? Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Свет: Лу Слабонервным просьба не смотреть http://video.mail.ru/mail/kreona_vain/17/44.html?from_catalog=1
Антошка: Девочки всем Вот тоже кое-что нашла!
Levi:
DMS: Антошка А я у Туси примерно на эту тему сувенирчик видела!!!! только в роли тетки сама выступаешь от неожиданности!!! Levi Тоже из люберец?
Nelly: Приколитесь :) http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Levi: DMS пишет: Тоже из люберец Бывший Люберчанин. Теперь Гольяновец.Но тоже любитель и владелец китайских хохолков (У него Изя Шниперсон) Он так классно смотрится ,когда пуха прогуливает!
Галя: Письмо подруги подруги друга. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит, не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: - мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
Nelly: Галя Наповал!
Галя: Nelly Nelly пишет: Наповал! Спасибо, старалась!
Галя: Утренняя гимнастика Возьмитесь за ум. Пошевелите мозгами. Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад. Начинаем вращательные движения ума. Прокручиваем в голове все, что случилось с нами вчера. Не напрягаем задний ум, не стоит. Это надо было делать вчера. Пальцы не сжимаются в кулаки. Не надо ничего принимать близко к сердцу. Работаем только головой. Не забываем дышать ровно и глубоко. Вспомнили – вдох. Ужаснулись – выдох. Последний раз ужаснулись, сделали правильный вывод и выкинули все из головы.
Галя: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Антошка: Галя пишет: Письмо подруги подруги друга. Из Германии Это так смешно. что действительно становится грустно, вспомните хотя бы приключения Харлюши. Насколько я знаю от знакомых, живущих там, выловленную рыбу и то надо умерщвлять каким-то гуманным способом.
Антошка: Nelly И грустно тоже. Особенно люди, лежащие в собственном, пардон, сраче на пляже. Мы эту картину после шашлычников в лесу каждый день видим.
Nelly: Антошка Такие картины можно наблюдать на всем постсоветском пространстве...
Летавица: Отрывки из реальных переговоров реальных авиадиспетчеров Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Александра: Летавица Уржаться А потом удивляемся, почему самолеты бьются
OLKA: Галя да уж, смешно , чуть со стула не упала и грустно одновременно. нам так не жить и ежикам нашим тоже. Мне тут знакомая рассказала, дочка живет 2-й год в Баден-Бадене, вышла замуж туда. Так вот там бомжу суточные полагаются - 10 евро, а если у бомжа есть собака то на нее тоже -10 евро! воть так Летавица
Свет: Летавица Какой ужас! Даже летать теперь страшно OLKA пишет: там бомжу суточные полагаются - 10 евро, а если у бомжа есть собака то на нее тоже -10 евро! воть так А еще бомжи с собаками в центре города сидят и народ подает. А мне так собак жалко!
Свет: «Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Антошка: Свет
Лиля: Наткнулась на фотку в инете. Я бы прокомментировала: "Не смотри ты на меня - некрасива я со сна"
Catherina: Лиля
Антошка: Лиля Интересно, что это за штука с лапами у собаки на морде?!
Свет: Антошка пишет: Интересно, что это за штука с лапами у собаки на морде?! Просто кошечка
Maria&Macho: Свет История про грудь- Я валяюсь. Слышала историю про девушку, которая, чтобы увеличить грудь, носила по 2 бюстгалтера. Вот мужчины удивлялись! Лиля Новый модный намордник
Свет: Maria&Macho пишет: Слышала историю про девушку, которая, чтобы увеличить грудь, носила по 2 бюстгалтера. Вот мужчины удивлялись! Капуста, блин
Levi: Лиля Классный намордничек!!!!
Levi:
Свет: Levi Класс! Первая и последняя фотки - валяюсь больше всего
Iris: Лиля Levi СУПЕР!!!
янусик:
Антошка: Levi янусик Последняя фотка -ваще!!!
янусик: Вот еще партия))особенно мне первое фото нравится)) я его мужу на работу отсылала....когда он плохо себя вел)))
Антошка: янусик Мне про лак "Прелесть" понравилось!
Свет: янусик Прикольненько А вот еще веселуха Интересно чей это китаец-папарацци отзовитесь если знаете
янусик: Свет Китаец -это Фенечка из Яблоневого сада
Леся: Свет помоему эту китаечку зовут Фенечка
Свет: янусик Леся Теперь понятно
DMS: Levi Суперские фотки!!!
Maria&Macho: Levi Свет янусик Классные фотки! Чего только не придумают
Maria&Macho: http://post.kards.ru/images/postcard/26124/2612377.swf
Свет: Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха
Лу: стешог:)) Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !
Maria&Macho: Лу Я под стол свалилась! Очень актуальный стишок Свет Гыгыгыгыгы
Свет: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Kumi: Свет Супер!! И вообще я эту темку как то пропустила, а сейчас посмотрела и просто обугаралась от текстов и фоток!!!! Просто кайф!!!!!!
Лу: Письмо Дедушке Морозу Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок. Важное дополнение: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы
облако: Давно я сюда не заглядывала, повеселилась от души
Свет: http://www.urlskit.com/jizn/
вера: Свет Это визитная карточка одной из группы КВН,буквально наднях смотрела
Свет: вера вера пишет: Это визитная карточка одной из группы КВН,буквально наднях смотрела Я не знала но оборжалась
янусик: прелесть
Наталья: если кто хочет поржать : http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=20865
DMS: Наталья Мне такие ссылки не нравятся!!
Levi: А это хохлатый китаец из человеческого мира..... http://radikal.ru/F/i001.radikal.ru/0801/3d/18451893bddd.jpg.html
Очаровашка: Фотка жесть)))) Но больше смахивает на макаку)))
Levi: Это из детского лексикона( улов в сети своего родного предприятия)!Копирую дословно .Последнее слово вполне цензурное.Я лично поставила ударение на первой гласной В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
DMS: Levi
Levi:
Свет: Levi Вкусно как было!
Лиса: Levi Я уже на работу беру запасные трусики(на всякий случай)
MariNa: Лиса
Диана: А вот какой крем прописал моей дочери дерматолог- очень дорогой, несколько аптек обошли, пока нашли. Но писали то нам название по русски и звучало достаточно нормально- ТРИКЗЕРА , а вот когда крем вживую увидели, оборжались, ну назовут же так
Kensi: Эти загадочные трёхстишья написаны в японском стиле и называются хокку (или хайку). Угадайте, какие хорошо известные детские стишки и считалочки "прячутся" за ними. (Ответы я прикрыла "Скрытым текстом". Если на него нажать, то прочитаете ответ) Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продовцу кирпичей, дёргает верёвку. Дивные звуки. Обезьяна Чичичи продавала кирпичи, За веревку дёрнула и нечайно пёр.... Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далёкой Турции, Солёному плоду огурца. Жадина-говядина солёный огурец. На полу валяется никто его не ест.... Рисовую лепёшку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь, выбирай. Как на *имя* именины испекли мы каравай. Каравай, каравай, кого хочешь угощай. Сын быка движется неровной походкой. Вдохни полной грудью - кончается татами, Падения не избежать. Идет бычок, качается, вздыхает на ходу. Ох, доска кончается, сейчас я упаду. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Кошка сдохла, хвост облез. Кто слово скажет, тот её и съест. Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилось хайку. Муха села на варенье, Вот и всё стихотворенье. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили, рисовая похлёбка, Будущие муж и жена. Тили-тили тесто, жених и невеста Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -- Обманули неумного человека На четыре кулака. Обманули дурака на четыре кулака Внимательно вглядись в траву -- Здесь сидел зелёный кузнечик, словно плод огурца. Ай да лягушка! В траве сидел кузнечик, совсем, как огуречик. Зелёненький он был. Но вот пришла лягушка, прожорливое брюшко, и съела кузнеца. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-Пыжик-сан, -- Видел ли дальние реки? Пил ли горячее саке? --Чижик-Пыжик, где ты был? -- На базаре водку пил.
Levi: Kensi
Лу: http://www.liveinternet.ru/users/roksy/post71776214 вот..у кого время есть...я чесслово, чуть не описилась тут на рабочем месте...
Свет: Лу Матушки, я рыдаю Это просто ржач!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Иринка: Свет пишет: Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: Свет
Иринка: Галя пишет: В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России". Галя пишет: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. Галя нет слов!
Иринка: OLKA пишет: там бомжу суточные полагаются - 10 евро, а если у бомжа есть собака то на нее тоже -10 евро! пойти что-ли пешком в Германию? и стать бомжом... у меня пенсия по инвалидности - 70 евро в месяц...
Галя: - Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. - Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. - Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. - Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. - Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. - Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. - Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает… - Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. - Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. - Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. - Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о… - Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. - Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. - Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. - Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. - Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. - Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Levi:
Очаровашка: Ох, и не знаю, над чем больше смеяться
Иринка: Levi а мне вроде понятно: у вас, в Москве, ведь теперь дворники - гастарбайтеры из Средней Азии, из песни какой-то: "и дворник - маленький таджик с лопатой по двору кружит..." (слова могла и переврать )
Свет: Levi Да, снег башка попадет - совсем мертвый будешь
Иринка: гороскоп click here не для детей и воспитанных людей!!!
Levi: А это опять нас наши АСУшники развлекают: Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! А что у тебя за машина!!??? - Неее знаааюююю!!! - А сам то ты откуда!!??? - С аааамерииканских гооорок!!! ____________________________________________________________________ Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. ____________________________________________________________________ - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... ____________________________________________________________________ Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей. ____________________________________________________________________ - Слухай соед, шо твой козел мою капусту клеват? - Вин не клеват, вин нюхае... - У скотына, пол огоpода снюхав!!! ____________________________________________________________________ Бармалей C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!! 16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?... В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. - Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется... http://blog.pk.kiev.ua/img/articles_img/8/5/5/949971_085973.jpg Макс(ПТО)
Антошка: Галя Levi
полная версия страницы